Esses dias saí pra almoçar com a mulher, e nos deparamos uma senhora chata, mas muito, muito chata. Nosso almoço foi divertido, porque como ela estava perto, ficávamos prestando atenção em todas as pataquadas que ela fazia, e coitados dos garçons.
E foi pensando nessa velha chata que não conheço, surgiu a ideia desse manual.
MANUAL DE COMO SER UM VELHO CHATO
Apresentação
Você está ficando velho e acha que o mundo é uma merda? Você acha que todos devem fazer a sua vontade? Já entrou na idade do “me processa” porque sabe que você não sobreviverá a nenhum processo? Então esse manual é pra você, meu filho, ou melhor, meu velho. Seguindo à risca todos(ou metade) dos itens a seguir, você será mais um velho chato a encher o saco das pessoas do mundo! Desde já, parabéns!
1) Peidar de propósito em locais públicos
Essa é velha(trocadilho intencional), mas já adianto: esse item só é válido pra quem o faz de propósito, com a desculpa: “opa, minha nora esqueceu de trocar a fralda geriátrica, então tenho que liberar as coisas ruins, porque coisa ruim não é bom guardar pra gente né?”. Peidar de propósito em elevadores, restaurantes(porra, em restaurante é foda), ônibus ou qualquer local cheio de gente, já dá status de velho chato. Mas somente um cuidado: se forçar muito o peido, pode acabar cagando na calça, e este é o item 2.
2) Forçar o peido e cagar na calça
Essa normalmente ocorre sem querer na execução do item 1), e, por mais que esse possa ser um problema que surge com a idade, você ainda será um velho chato por estar incomodando a todos porque não quis colocar a fralda.
3) Furar a fila
Essa é boa, e serve pra qualquer lugar. Ao invés de pegar e usar o caixa prioritário pra idosos(seja em banco, supermercado, padaria), se meta na fila normal(que provavelmente é a mais cheia de gente), e vá passando pelas pessoas só com um cutucão no braço. Isso além de deixar a pessoa meio desestabilizada por estar vendo um velho na fila errada, vai deixá-la mais puta quando ela perceber que você furou a fila. Outra boa ideia aqui é ir pedindo “licença” enquanto passa, não interessando se a outra pessoa deixou ou não.
4) Fingir que a comida está fria e pedir mais para o garçom
Aqui você pode ganhar ainda mais status de velho chato se utilizar o item em um buffet por quilo. Depois de executar o item 3) e pegar a comida na frente de todos, sente à mesa, comece a comer e imediatamente chame o garçom. Peça que ele traga mais um pouco de “Risoto ao alho poró”, porque o que você pegou está frio. Espere que ele traga a comida(sem custo adicional, obviamente, e se for cobrado, vá para o item 5) ). Depois que ele sair, coma os dois pratos, visto que você agora conseguiu mais da sua comida predileta sem pagar nada.
5) Não pagar pelos adicionais que “deveriam” ser de graça
Não importa se qualquer tipo de adicional é cobrado ou não: finja que não viu nada, pegue o adicional e pague somente pelo principal. Isso serve pra qualquer coisa, desde comida até exames mensais de próstata. Se o vendedor ousar dizer que deve ser pago a mais, levante a voz e comece a falar como os mais novos respeitavam os mais velhos antigamente. Essa sempre cola e deixa o vendedor de boca fechada. Mas se ele ainda assim quiser cobrar, olhe à sua volta, chegue na pessoa mais próxima(cliente do local, de preferência), e comece a ladrar sobre como aquele local é ruim e como nunca mais voltará. Além de encher o saco de mais uma pessoa, você pode pegar o item, colocar debaixo do braço e sair andando sem sequer pagar, visto que você foi desrespeitado e merece o produto de graça. Não se esqueça de peidar antes de deixar o recinto.
6) Reservar lugares ao lado de placas escritas “PROIBIDO RESERVAR LUGAR”
Isso aqui é um primor da velho-chatagem-extrema. Vá a algum local de movimentação de pessoas extrema, em que seja proibido reservar lugar, entre com sua bolsa, pochete ou seu chapéu, coloque o item na mesa e a reserve pra você. Se uma pessoa mais nova estava indo sentar na mesa, expulse-a dizendo que você já estava ali antes. Prossiga com os itens 3), 4) e 5) conforme necessário, e se precisar, se utilize do 1) e 2) pra dar mais “sabor” ao local.
7) Conte a mesma história, várias vezes, pra mesma pessoa
Se estiver convivendo com a mesma pessoa por dias seguidos(seja nora, genro, neto ou um desconhecido), conte, todos os dias, as mesmas histórias, e se conseguir se lembrar, na mesma ordem do dia anterior. É excelente pra irritar pessoas mais novas.
8 ) Olhe com aquele olhar faminto e sedento para pessoas mais novas, principalmente se forem mulheres
Esse item é mais conhecido como “Seja um velho babão”, porque normalmente ao invocar o olhar faminto para mulheres mais novas, uma baba inevitável escorre no canto da boca. Fazer o que, acontece. O que não pode deixar de acontecer é deixá-las desconfortáveis. Se possível, teça ainda comentários em linguagem mais arcaica a respeito dos “quadris bons pra parir”, ou ainda de como a boca da pessoa te lembra das loucuras que sua mulher fazia debaixo dos lençóis no século passado. Peide se lembrar.
9) Faça piadas racistas e extremamente inoportunas em jantares de família
Sempre que houver um jantar de família, aproveite pra lançar todo o conjunto de opiniões racistas que você já ouviu, intercalando com piadas inoportunas, e se possível, procure citar onde na bíblia está escrito que aquilo é certo. Se houver ainda uma pessoa “diferente” presente(normalmente o namoradinho da sua neta ou alguém relacionado a ela), aproveite pra provocar tal pessoa, seja por causa do brinco, cabelo, piercing, roupa, cor da pele, religião ou ocupação dos pais. Peide sempre que for no banheiro mijar.
Conclusão
Se você executar qualquer um dos itens acima e estiver em idade preferencial pra ser velho, parabéns, você é um velho chato. Obviamente o nível chato-sacal vai depender de quantos itens, e do quão bem sucedidos você os executar. Nunca se esqueça também que a prática leva à perfeição. Ah, e se lembrar, peide. E é assim que você faz o nome de toda uma classe.
Esse manual ainda não está completo, e a qualquer momento posso atualizá-lo.
