My Micow!

Rá. Esse post é pra essa promoção, que achei supimpa!(meu, essa é velha)

Fiquei pensando em que mico colocar aqui. Claro, tem aqueles mais lights tipo cantar a música errado – pausa pra música do índio da XUXA: “Índio, TERCEIRO orgulho” – mas esses não contam, são muito leves, apesar de renderem ótimas gargalhadas(e esse mico nem foi meu). O fato é que é difícil escolher um só(tem aquele da alface no dente, lembram?), e é mais difícil contar a situação, só vendo mesmo pra ter a noção exata. Mas serei o mais fiel possível aos factos.

Então eu morava em um apartamento até 2006 e, em 2007, fui morar com a minha amada. Logo, alugamos um outro apartamento pra ficarmos juntos(o antigo é/era da minha avó, não podíamos queríamos ficar lá).
Pois bem, achamos um apê perto do meu trabalho, assim poderia ir a pé todos os dias, e deixar o carro na garagem. Obviamente isso aconteceu só nos 2 primeiros meses. Depois dava uma preguiça e comecei ir de carro.

Mas essa não foi a única mudança na minha vida. Como todo bom começo de vida de casado(morar junto é vida de casado né), engordei muito. Mesmo. Coisa assim, de 30kg em pouquíssimo tempo(nada saudável eu sei).

Como engordei rápido, minhas roupas começaram a ficar apertadas. E a não caber mais. Só que eu sou extremamente teimoso, e não comprava novas. – Vou emagrecer – eu dizia.
Assim, em um belo dia de sol, acordei disposto a ir a pé pro trabalho. E de camisa social(detalhe: quase nunca vou de camisa social). Coloquei uma calça “apertadinha”, a camisa, me arrumei e fui. Até aí tudo bem.

Cheguei no trabalho, e sentei na minha estação de trabalho(aka computador). Fui usando normalmente, até que sem querer, chuto a porcaria do cabo mal colocado na parede e desligo o computador. Tinha que ligar novamente, e em um ato de preguiça extrema, ao invés de sair da cadeira, ir embaixo da mesa e recolocar o cabo, resolvi me esticar sentado na cadeira, tentando me enfiar embaixo da mesa com o bundão pra cima. Adivinharam né? Só escutei um “raaasg“. É queridos(as), a calça rasgou. Fez uma cratera na altura da região glútea. Dava pra sentir o vento litoral leste passando por ali.

Imediatamente olhei para os lados, pra ver se alguém estava rindo da minha situação. Ninguém viu. “Ufa”, pensei eu. Liguei o computador novamente, e o plano era passar o resto da manhã sentado ali, já que ir embora era assunto pra depois. Só que aquele nosso conhecido – o Murphy – resolveu agir. Ou foi a ventania nos países baixos, não sei ao certo. O fato é que deu uma vontade IMENSA de ir ao banheiro. E sacomé, chamado da natureza, não tem como evitar muito tempo.

Agüentei o quanto pude, até que tive que ir. Bolei um plano. Levantei e saí andando de lado, falando qualquer besteira, só pra disfarçar. Funcionou. Saí da sala “di ladinho”, puxei a camisa(nova) até o joelho pra baixo e fui ao banheiro. E pra voltar, mesma idéia.

O resto da manhã fiquei sentado. E o Katrina soprando na minha Orleans.

Hora de ir embora. E agora? Usei a mesma tática anterior. Fui de ladinho. A idéia era ir me esquivando até o estacionamento, pegar o carro e ir embora. Mas claro, Murphy é clarividente também. EU NÃO TINHA IDO DE CARRO NESSE DIA!

Então tomei coragem e, no melhor estilo João-Bobo, fui andando pra casa com o c* na mão. E cheguei em casa. UFA! Minha namorada se acabou de tanto rir.

Se alguém viu não comentou nada, mas pelo tamanho do buraco, acho difícil não terem visto.

Essa é uma história verídica. JURO. Quem trabalha comigo vai se matar de rir se ler isso aqui. É o preço a pagar. Há situação pior do que ficar com a traseira à mostra, pressionado 6 horas seguidas, e ainda, sentindo os ares no sul? Essa promoção tá no papo!