Um bom exemplo disso, e que todo mundo conhece, é o Orkut. Nem preciso citar o que aconteceu com o querido Orkut depois que foi dominado por brasileiros. O Facebook passa por um processo parecido, que os entendidos de xôxomídia chamam de “orkutização do fêice”.

Isso não é novo, mas o que você, querido e inteligente leitor(a) talvez não tenha atentado, é que esse comportamento existe por toda a interuébis. Se há a possibilidade de se agrupar, o brasileiro vai conseguir acabar com aquilo.

Vamos ilustrar: jogos eletrônicos e e-sports. Se você jogar qualquer jogo em servidor gringo, você perceberá que a maioria dos gringos não gostam de brasileiros. No começo pode até parecer xenofobia, mas um mínimo de “convivência” explica, e você acaba dando razão aos gringos.

Gosto bastante de jogar jogos que tenham um fator competitivo online, e que exijam trabalho em grupo. Nisso pode-se incluir desde Battlefield 3 até League Of Legends(esse é de grátis) e DotA 2. O problema destes 2 últimos jogos é que, como o futebol ou outro esporte coletivo, a falta de um jogador faz muita falta, visto que normalmente são partidas de 3 contra 3 ou 5 contra 5. E pela falta, está incluído não só o cara deixar o jogo na metade, mas também dar uma de chorão porque morreu e não ajudar mais o time, ou ficar parado na base, ou ajudar o time inimigo, ou qualquer outra ação que não colabore com a partida.

E mais: brasileiro adora pagar de “sou foda”, xingando todo mundo e achando que sempre tem razão.

Obviamente que esse tipo de comportamento não é exclusivo de brasileiros, e é também óbvio que não são todos os brasileiros que têm esse comportamento, mas a parcela é significativa. Existem até vários vídeos que satirizam esse tipo de comportamento dos brasileiros, e, apesar de darem uma vergonha alheia porque sou brasileiro, são engraçados.

Então pergunto: por que o brasileiro age assim? Freud deveria explicar, mas eu não sei. Será que nosso complexo de inferioridade e coitadismo é tão grande que é necessário descontar e se mostrar “fodão” por toda a internet(porque no sofativismo o brasileiro é bom, mas só)?

Temos que cuidar, senão daqui a pouco o resto do mundo joga um “brasilicida” na internet, e tal qual a nuvem de gafanhotos, seremos dissipados. Azar o nosso.

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Brasileiros, os gafanhotos da Internet Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

De vez em quando você escreve um texto que acha excelente e pensa: “esse negócio vai BOMBAR, todo mundo vai falar e comentar” e no final ninguém dá a mínima. O pior é que o contrário também acontece. Você escreve um texto meia-boca, meio na pressa, sobre um assunto qualquer e… PUM, chove nego comentando.

Foto de redcargurl

Em 2008, mais precisamente no dia 21 de outubro, eu escrevi esse texto reclamando de um problema que eu tive com a GVT. Escrevi o texto mais como forma de indignação e de como eu estava nervoso com a situação, do que como uma reportagem-denúncia-investigativa-com-o-objetivo-de-derrubar-a-telecom. Pra minha surpresa, até hoje ele recebe comentários, toda semana tenho que aprovar um comentário pro texto.

Agora outro exemplo. Um dos textos que eu mais gosto, esse aqui, fala sobre a piazada de 15-16 anos pegar professoras e depois as professoras serem processadas. ZERO comentários. Acredito que no Facebook esse post possa até ter movimentado(não lembro), mas aqui, nada. Teve esse aqui, uma rapidinha que gostei bastante de escrever também, nada de feedback.

Pra não “sofrer” da ingratidão, podemos recorrer a macetes e algumas apelações, como falar de sexo, a Luiza que não está mais no Canadá, BBB, futebol ou algum trending topic do twitter. Mas sabe o que é pior? Quando você, mesmo apelando, não consegue nada, e daí um texto sem-noção qualquer mata a pau.

É, entender a escrita é uma profissão ingrata também.

PS: já viram a cara nova do site?

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A Ingratidão da Escrita Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Confesso que quando saiu a primeira edição do Big Brother Brasil, eu fiquei interessado: colocar muitas pessoas dentro de uma casa vigiada – teoricamente sem direção alguma – é um excelente caso pra se analisar o comportamento social humano. E não só por isso, era realmente divertido ver o que acontecia por lá.

E a globo, como não é boba nem nada, viu que dava pra faturar horrores e fez o que devia: capitalizou o programa até não poder mais. E aí temos o programa vivo até hoje.

Hoje sabemos que há uma certa direção no programa, e depois de 12 anos quem entra na casa já é mais ator que muito ator por aí, mas esse não é o ponto.

O ponto é que é um saco ver facebook/qualquer-rede-social cheio de neguinho reclamando do programa, tipo como falamos no interior catarinense, “fazendo uma média” de intelectual, só porque não gosta da programação da globo. E mais, nego quer fazer petição pra tirar o programa do ar, outro quer ver chaves, enfim, inúmeras babaquices sobre a programação. 

Então, eu vou contar um segredo pra todo mundo aqui: papai noel não existe é só não assistir. Sabe esse negócio retangular cheio de botões que tem aí na sua frente, chamado controle remoto? Procure nele um botão que diz algo como Channel +, ou ainda, aperte esses números aleatoriamente e… voilà! O BBB vai sumir da sua frente! Não é feitiçaria, é téquinologia!

Todos os canais tem programas merdas, programas que alguém não gosta. TODOS, sem exceção. Então por que não vemos neguinho fazendo petição pra tirar o Zorra Total do ar? Pra tirar o Ratinho do ar? Canário, podemos fazer petição pra tirar o canal Rede Mercosul do ar, alguém assiste aquilo?

Mas é claro que pra outras coisas ninguém se importa, por que não te dá “status” de inteligentinho falar mal do Chaves(sim, conheço gente que não gosta do Chaves). E está aí: BBB é o bode expiatório do pseudo-intelectual wannabe de plantão. 

Aliás, esse pseudo-intelectual wannabe de plantão é quase igual ao fanático religioso: ele esquece de utilizar a razão na argumentação. Se você assistir ao BBB, você é um alienado controlado pela globo, um idiota, não interessa o que você faz com o resto do seu tempo, tipo ajudar crianças famintas do Camboja.

E pra poder fazer parte desse seleto grupo de gênios, você só pode assistir coisas extremamente inteligentes como Dr. House, e ler livros ainda mais inteligentes como os do Dan Brown. 

PS: eu dificilmente ligo a TV pra assistir canais, normalmente só ligo pra jogar video-game e assistir filmes/seriados, mas confesso que se eu ligo e tem BBB passando, assisto sem culpa alguma, e até acho divertido. Foi mal, mas acho que não sou elegível pra entrar no grupo.

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BBB, o bode expiatório do pseudo-intelectual de plantão Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

…

E estava eu navegando nas internétes, quando me deparo com uma propaganda playboyzística de um desses sites que oferecem conteúdo ilegal pra você punheteiro. Normalmente eu ignoro essas propagandas, esse conteúdo ilícito não me interessa(baixar revistas? por favor né!). Só que eu normalmente ignoro, dessa vez não consegui. Não foi pela beleza da mulher, ou por algum atributo físico, nada disso. Foi o nome da cidadã mesmo. Apresento-lhes a capa da playboy grega, Olia Kova.

É, a mulher tem no nome a piada pronta mesmo.

…

Coloquei no título duas rapidinhas também, mas como foram muito rápidas tenho que dar mais uma. Essa é só pra situar. Ando postando (bem) menos por aqui porque eu tenho o péssimo hábito de não escrever uma idéia quando ela vem à cabeça. Estou trabalhando pra mudar isso, mas invariavelmente não escrevo e acabo esquecendo. Tem também o Chiclete Na Poltrona, que além de ter parcerias com jornais lá do RN, consome tempo com postagem e com podcast(sim, vá lá no site e ouça o Chiclast!). Aliás, o Chiclast 002 está no forno, quase pronto pra sair

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Rapidinhas: The Humble Introversion Bundle e a Coveira Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Não que precisemos ser totalmente corretos e fazer sentido todo o tempo. Isso nem existe, mas a AFN já está arraigada em todos os assuntos, e o pior, ela deturpa todo o sentido do assunto, essa devassa.

Há algum tempo acompanhei no Facebook(demonstrador e fonte de pesquisa imensa do caráter e comportamente humano, esse lindo) uma discussão sobre salvar animais, ONGS que ajudam animais, tudo por causa daquele episódio com os imbecis metendo fogo no cachorro(e que falei algo nesse post).

Como eu só tenho pessoas que eu realmente conheço no meu Facebook, a interação é um tanto mais fácil e eu conheço o círculo social de cada um(nem que seja só um pouco).

Eis que no meio da discussão, alguém vem criticar a ajuda aos animais. No começo eu penso que deve ser alguém que não gosta de animais, e se a razão pra crítica fosse essa, bem, eu entenderia e teria sentido. Mas não era. A pessoa critica a ajuda aos animais porque tem muita criança no mundo pra ser ajudada. Oi? Isso é AFN. Desde QUANDO, ONDE ou POR QUE ajudar um animal é mutuamente exclusivo com ajudar uma criança? Em outras palavras, o que me impede de ajudar os dois? Exatamente, nada. Esse caso foi só pra ilustrar, pode ter sido uma AFN inocente.

Só que há o tipo de AFN que não é inocente, é o tipo que tem base dogmas e preconceitos. Talvez nem precisasse escrever sobre isso, uma fez que o próprio dogma E preconceito tem a mesma origem(não estou falando de etimologia). Antes do ataque de pelanca, deixa eu explicar.

E tem as fotos sem noção também…

Foto de: Bruno Dulcetti

O dogma religioso se baseia na fé, e a fé é justamente “simplesmente acreditar”. Não precisa de razão, você simplesmente acredita.

O preconceito se baseia numa idéia que você tem de alguma coisa, mas que não é justificada. Você simplesmente acha que é aquilo, e pronto. Você acredita naquilo, mas não tem base na razão também. Um parênteses aqui: pré-conceito como muita gente usa é exatamente o que preconceito quer dizer(e onde o correto etimologicamente seria prejuízo). Algumas pessoas separam pra deixar claro do que se trata, uma vez que o sentido original de preconceito meio que está mudando na nossa língua. Escrevi sobre isso aqui.

Então, quando vejo essa AFN baseada em dogmas e preconceitos, aí é que me enoja. O pior, é que muitas vezes eu nem consigo definir qual a linha de pensamento do cidadão. 

• Ai meu desu, tanta gente passando fome e você aí jogando vídeo-game.
• Não posso fazer sexo de camisinha porque desu não quer.
• Como pode essa mulher querer fazer sexo sem compromisso com tanta guerra no mundo?
• Como eu tenho que manter meu voto de celibato, vou ali bulinar umas criancinhas…
• Ah, não vou almoçar com ele porque ele é preto né…

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Da Falta de Noção Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

E como a inspiração é algo que podemos procurar o quanto quisermos, mas ela só vem na hora que quer, cá estou escrevendo este texto. Como algo pode ser belo sem ser visto? Não é a beleza um conceito que depende da visualização pra existir? Vejam a belíssima imagem abaixo:

Lendo os comentários da postagem no próprio The Sartorialist, encontrei vários “Love This“, “Sublime“, e adorei o estilo e as roupas; e outros tantos de pessoas imaginando o quão bela é a modelo da foto. Ou melhor, o quão belo é o rosto dela, uma vez que é a única coisa aparente que não temos idéia de como é. Como nos comentários, podemos elogiar as pernas, o calção, as mãos, o cabelo, mas o rosto é somente uma idealização.

E mais: o dicionário nas costas evoca outras questões que não vemos, mas podemos imaginar. Por que raios ela carrega um imenso dicionário nas costas? Pra onde ela está indo? Onde ela está? O que são aquelas cores fora de foco ali no chão?

Nada disso vemos, nada disso sabemos, e isso faz a beleza da foto. Isso faz a beleza de muitos momentos, e o fato de termos que preencher uma lacuna com a imaginação é o que evoca esses sentimentos.

Imaginação

Imaginação é tudo.

É a prévia das próximas atrações da vida.

(Albert Einstein)

Dá pra completar ainda, porque Einstein falou um pouco mais: “Imaginação é tudo. É a prévia das próximas atrações da vida. Imaginação é mais importante que conhecimento.“.

Quantas vezes já ouvi mulheres reclamando – e com razão – de quando veem outras mulheres com minissaias que deixam tudo à mostra. A questão aqui não é o quanto você consegue ver, mas sim, o quanto você fica com vontade de ver. O quanto a mulher não mostra e, consequentemente, você tem que imaginar. E eu nunca tinha pensado no assunto, mas agora percebo porque eu sempre gostei de mulheres com as costas à mostra. Você não vê nada “interessante”, mas mesmo assim, acaba atraído. É a beleza do desconhecido.

Mulheres têm esse conhecimento escrito em seu DNA, mas isso não serve só para elas. A nossa imaginação preenche tantas lacunas diariamente, que nem sequer nos damos conta.

Eu não lembro de quantas vezes tive tudo que quis, mas certamente eu me lembro das vezes que tive metade, e a outra metade imaginei.

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A Beleza Do Que Não Vemos Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Vamos lá, estupram entre aspas porque por favor, piá de 15-16 anos quer foder qualquer coisa. E eu digo QUALQUER coisa que se assemelhe a uma mulher(se a opção sexual permitir, obviamente).

Lembro da minha tenra adolescência cheia de espinhas, lutando pra deixar de ser tímido o suficiente pra chegar naquela menina mais gata da sala, ou simplesmente pra chegar em qualquer menina. E eu tive um agravante ainda pra minha ex-timidez, que foi o fato de que tive amigas(sim, ainda hoje as considero amigas) que gostavam de mim e tomavam atitude. Eram bilhetinhos na festa junina, convites pra aniversários em que me vendavam e me faziam dançar(hahaha, isto aconteceu mesmo), fugidas escondidas nas escadas da escola, fugidas pra pracinha, fugidas no meio dos tijolos(nuss, lembrando parecia um labirinto de tijolos). E cara, eu sei que eu comeria fácil qualquer uma, hormônios estão aí pra isso, mas bem, eu era tímido.

OK, eu fui um rapaz precoce e já bolinava menininhas desde os… sei lá, 8 anos. Até de casinha eu brincava se isso significasse uma chance de uma “mãozeada”. Carai, pensando assim eu pareço um pervertido desde que nasci. Enfim.

Naquele tempo[insira passagem da bíblia aqui], tive várias professoras – como é de se esperar – e que nem eram lindas/gostosas e essas coisas. Mas cara, na adolescência, isso quer dizer nada. Eu jogava o 5 contra 1 pra praticamente qualquer figura feminina que não fosse da família.

Aí eu vejo notícias como esta, esta, esta ou esta e fico puto da cara. “Professora seduz aluno e vai presa”, “Professora condenada por sexo com aluno” e todas as variantes. Há um caso ali que o moleque trocou quase 400 mensagens SMS com a “agressora”. Com certeza ele não queria participar.

Esse politicamente correto é um pé no saco mesmo, e é isso que eu acho incrível. Toda vez que vejo uma notícia dessa, eu penso: “carai, quem me dera eu tivesse tido uma professora dessas”. Garanto a vocês, nobres leitoras que provavelmente deixarão de ler isso aqui depois deste texto, todo homem pensa isso(generalização FTW).

Há um outro caso ali em que foi o maridão da mulher que a pegou na cama com um piazote. Hahaha, dessa eu só posso rir. Imagine a cara de loser do maridão ao ver que está sendo corneado por um pivete.

Antes que me processem e queiram meu pescoço, vou esclarecer algumas coisas. Não sou a favor da pedofilia, mas sexo consensual entre uma professora e um aluno de 15-16 anos não é pedofilia pra mim. Isso não vale pra alunas, aquelas do sexo feminino. Podem me chamar de machista, mas com mulheres o caso é mais complicado. Obviamente que se não for consensual, a coisa sempre muda de figura e nem importa a idade, nem entro no mérito nesse texto. Mas porra, deixem a piazada comer as professorinhas, todo mundo sai feliz.

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Corriticamente Poleto Não Node Finguém Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Gary Moore, que ficou conhecido por tocar na banda Thin Lizzy, fez bastante sucesso na sua carreira solo. Tocando um blues como poucos(são poucos que tem a capacidade de tocar no mesmo palco dos reis B.B. King e Albert King), tinha uma capacidade fora do sério de fazer melodias e refrões que te cativam e te fazem ficar cantando, mas que não são enjoativos.

Com muitas letras meio cabisbaixas, falando de amores perdidos e separações(oras, afinal, é blues amigo), Gary Moore falava também de guerras e algumas questões políticas(mas não muitas mesmo).

Agora em Blues for Nara, nada disso acontece. A música é somente instrumental, onde Moore impõe toda sua emoção através do som da sua Les Paul, e isso reflete de maneiras muito variadas pra quem ouve a música. Eu por exemplo sinto que a música é uma despedida a um amor, mas esse é um sentimento meu e que definitivamente não é o mesmo pra todos que a ouvem. Um amigo meu já sente uma pegada de conformidade a uma situação não muito boa, mas que a vida continua. Essa é a beleza da música.

Já falei em outra situação(nesse post aqui) sobre homens fazendo músicas em homenagem às mulheres que passam por suas vidas. Inclusive nesse post há vários exemplos e um desafio que quase foi vencido pela Liliana(mas música pra filho não conta ). A discussão dos comentários é boa também, e ouvindo Blues for Nara fiquei com vontade de saber mais sobre essa tal de Nara. Quem foi ela pra Gary Moore? O que foi ela em sua vida? Será que ela o deixou sem palavras e por isso ele escreveu um blues no mesmo estilo?

Isso não vale só para a Nara. Quem foi Geni? Maria? Beatriz? Camila? Mariana? Roxanne? Ana? Janaína? Cecilia? Lucy? Kayleigh? Layla? Veronica? Allison? Severina? Michelle? Billie Jean?

Sei lá, mas se Billie Jean chegou dizendo que o filho era meu, Nara ainda não disse nada.

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Eu Quero Conhecer a Nara Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

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Então que saí com um amigo e uma amiga esses dias(obviamente não identificarei ninguém pra evitar problemas e processos quem sabe). Estávamos em uma espécie de barzinho(não era bem um barzinho, mas tá valendo), e meu amigo ainda não havia chegado, então estava eu, minha amiga e uma amiga dela na mesa. Digamos que esse meu amigo é conhecido por soltar as pérolas mais impróprias nos piores momentos, sem querer, sem noção, espontaneamente. Cara gente fina pacas, mas o tino feminino dele não é lá aquelas coisas.

Sendo assim, ele chega, cumprimenta a todos e senta na mesa. Decidimos pedir bebidas, e essa amiga-da-minha-amiga pede uma malzbier. Meu amigo com toda sua sagacidade em sua primeira frase na mesa solta:

- Óóó, você está grávida?

Desnecessário dizer que a mulher ficou aquela cara de WTF-seu-idiota. Pior, a mulher nem era gorda.

Ele até tentou se explicar que era por causa da cerveja, mas né, não deu.

. . .

No final de ano fui pra Ubatuba e fiquei na casa de um outro camarada, junto com uma caterva de nego lá. Zoeira pra lá, pra cá, esse meu amigo que é biólogo viu uma planta no quintal da casa, e a identificou como uma que era vendida no mercado pra fazer chá. Até tentei zoar com ele soltando um “bah, o piá viu uma parecida no mercado e acha que é essa aqui”, mas recebi um “porra, fiquei duzentos anos fazendo faculdade e você acha que não sei identificar uma planta?”. Sifudi né, mas nem é esse o ponto da história.

O negócio é que ele decidiu pegar a planta do quintal e fazer chá mesmo. Chá pra nós significa a planta fervida na água quente e um monte de Vodka e sei mais o que que tinha lá.

Então que a bagaça fica pronta, as meninas meio que gostaram, os caras uns gostaram, outros não. Todos tiveram que experimentar, obviamente. Não tem esse negócio de “não quero porque minha mãe não deixa”. Depois eu fui perguntar pro meu amigo quais seriam os efeitos daquela planta lá, porque, né, seria bom saber se eu ia morrer ali logo depois.

Ele, na maior trollface, me solta:

- Ah, essa planta é boa pro trato intestinal.

Ahahaha, rachei de rir. Achei que essa era a maior trollada do universo: fazer a negada tudo brigar pra ir no banheiro. Obviamente parei de tomar o negócio, e ele quando percebeu, disse que era mentira. Até agora não sei se era verdade ou não, mas parei de tomar a planta do quintal.

. . .

E no mesmo jantar ali da primeira historinha, um pouco antes do meu amigo chegar e soltar a dele, a amiga-da-minha-amiga disse que tinha terminado o namoro, mas que não queria falar naquilo de jeito nenhum.

Um pouco antes da mulher ir embora, veio o assunto sobre namoros e tal, e o meu amigo com seu tino finíssimo, me solta:

- Mas assim, sem querer ser indelicado mas já sendo, por que terminou o namoro?

A mulher olhou com caradecu, levantou, deu tchau e foi embora.

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Causos Feriais Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Considerando que não estou em ritmo de festa de trampo e escritas ainda, vou mandar algumas curtas.

…

Uma historinha curta das férias: nego(eu mesmo) bebe pacas, sai curtir na praia, pá e tal. Na hora de voltar, como um bom bebedor, eu estava de carona e com sono. Dormi no banco traseiro do carro. Mas como eu sou um cara muito musical(pra quem não sabe, já fui vocalista de uma banda, não que isso diga muita coisa) e sou um troll mesmo dormindo, fiz a minha proeza.

Tocava um cdzin do Eric Clapton – eu lembro porque dormi logo depois do disco ser colocado – e eu babando e provavelmente roncando no banco traseiro. De repente acordo com todos no carro rindo da minha cara. Só depois fiquei sabendo que enquanto tocava a música “My Father’s Eyes”, no meio do refrão eu acordei, soltei em um falsete antológico um “My Father’s Eyes” e voltei a dormir. Obviamente não lembro disso, mas sou um músico até dormindo, pqp.

…

Recadinho da paróquia: o Chiclete na Poltrona agora tem twitter(@doChiclete). Faisfavô de seguir o tuíster(que não é só auto-promoção não, tem notícias do mundo cinematográfico e tals). Outra: vamos começar a dar presentes e faremos mega promoções lá no Chiclete, então fica aí mais um motivo pra conferirem o site e o twitter. E pensando bem agora, acho que vou fazer uma fan page no facebook também, cobrem-me.

…

Voltei das férias e meu apartamento estava infestado de pulgas. Por infestado não pense em tipo, umas pulgas pulando pra lá e pra cá atazanando minha gata. Por infestado imagine que enquanto uma trupe de pulgas circenses pulava no estilo roda-gigante fazendo arrastão no apartamento, outra trupe carregava minha gata pelas de patas pra cima pela janela. Ah, sem se esquecer que ao sentar no sofá eu tinha que pedir licença. E pra finalizar, manja aqueles besouros do filme A Múmia, quando eles pegam um cara e vão subindo pelos pés e comendo ele inteiro? Isso foi o que aconteceu quando entrei no meu quarto.

O pior disso tudo é que o apartamento estava vazio, minha gata não estava nele(coitada, senão já iam culpá-la). Provavelmente algum vizinho com um cão sarnento no meu bloco resolveu deixar as pulgas contaminarem o local. Ou sei lá, eu deixei a casa sozinha e elas pensaram que a casa era delas. Vai saber.

…

Por enquanto é isso. Tirar o cérebro da miséria alcoólica e antológica das férias não é uma função muito cabriocárica, mas estamos trabalhando nisso.

PS: só eu que odeio colocar as tags quando o texto está finalizado? Coisa chata.

PS2 < GameCube

PS3 < Xbox360

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Tamaê natividade Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba