E atenção: por mais que não pareça, é uma história real que se passou comigo.

Então eu morava em um apartamento até 2006 e, em 2007, fui morar com a minha amada. Logo, alugamos um outro apartamento pra ficarmos juntos(o antigo é/era da minha avó, não podíamos queríamos ficar lá).
Pois bem, achamos um apê perto do meu trabalho, assim poderia ir a pé todos os dias, e deixar o carro na garagem. Obviamente isso aconteceu só nos 2 primeiros meses. Depois dava uma preguiça e comecei ir de carro.

Mas essa não foi a única mudança na minha vida. Como todo bom começo de vida de casado(morar junto é vida de casado né), engordei muito. Mesmo. Coisa assim, de 30kg em pouquíssimo tempo(nada saudável eu sei).

Como engordei rápido, minhas roupas começaram a ficar apertadas. E a não caber mais. Só que eu sou extremamente teimoso, e não comprava novas. – Vou emagrecer – eu dizia.
Assim, em um belo dia de sol, acordei disposto a ir a pé pro trabalho. E de camisa social(detalhe: quase nunca vou de camisa social). Coloquei uma calça “apertadinha”, a camisa, me arrumei e fui. Até aí tudo bem.

Cheguei no trabalho, e sentei na minha estação de trabalho(aka computador). Fui usando normalmente, até que sem querer, chuto a porcaria do cabo mal colocado na parede e desligo o computador. Tinha que ligar novamente, e em um ato de preguiça extrema, ao invés de sair da cadeira, ir embaixo da mesa e recolocar o cabo, resolvi me esticar sentado na cadeira, tentando me enfiar embaixo da mesa com o bundão pra cima. Adivinharam né? Só escutei um “raaasg“. É queridos(as), a calça rasgou. Fez uma cratera na altura da região glútea. Dava pra sentir o vento litoral leste passando por ali.

Imediatamente olhei para os lados, pra ver se alguém estava rindo da minha situação. Ninguém viu. “Ufa”, pensei eu. Liguei o computador novamente, e o plano era passar o resto da manhã sentado ali, já que ir embora era assunto pra depois. Só que aquele nosso conhecido – o Murphy – resolveu agir. Ou foi a ventania nos países baixos, não sei ao certo. O fato é que deu uma vontade IMENSA de ir ao banheiro. E sacomé, chamado da natureza, não tem como evitar muito tempo.

Agüentei o quanto pude, até que tive que ir. Bolei um plano. Levantei e saí andando de lado, falando qualquer besteira, só pra disfarçar. Funcionou. Saí da sala “di ladinho”, puxei a camisa(nova) até o joelho pra baixo e fui ao banheiro. E pra voltar, mesma idéia.

O resto da manhã fiquei sentado. E o Katrina soprando na minha Orleans.

Hora de ir embora. E agora? Usei a mesma tática anterior. Fui de ladinho. A idéia era ir me esquivando até o estacionamento, pegar o carro e ir embora. Mas claro, Murphy é clarividente também. EU NÃO TINHA IDO DE CARRO NESSE DIA!

Então tomei coragem e, no melhor estilo João-Bobo, fui andando pra casa com o c* na mão. E cheguei em casa. UFA! Minha namorada se acabou de tanto rir.

Se alguém viu não comentou nada, mas pelo tamanho do buraco, acho difícil não terem visto.

Essa é uma história verídica. JURO. Quem trabalha comigo vai se matar de rir se ler isso aqui. É o preço a pagar. Há situação pior do que ficar com a traseira à mostra, pressionado 6 horas seguidas, e ainda, sentindo os ares no sul?

E aí está. Podem chamar de falta do que escrever, mas há tempos que queria republicar esse texto.

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O Dia Em Que o Katrina Entrou Pelos Fundilhos Com A Ajuda de Murphy Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Pois eis que meu Alfa Romeo 145 estava tinindo, uma belezinha. Todos os reparos feitos, motor beleza, amortecedores novos, cano de escape novo, uma beleza. Andando no asfalto, vai que é uma maravilha, afinal, carro importado é assim. Mas como meus pais moram no interiorrrrrr, num desses finais de semana resolvi ir pra Caninhas Canoinhas.

Tudo bem, a viagem foi uma beleza, mas digamos que as ruas de Canoinhas tem mais buraco que queijo suíço(Ok, essa foi infame). Andava com o maior cuidado e tal, como sempre. Resolvi sair na “balada” com uns amigos. Até aqui tudo sempre uma maravilha. Os problemas começaram na volta da balada. Não bebi muito porque estava de carro, então eu não estava bêbado. Saí da balada, tomei o caminho de sempre. Estava uma chuva mortal, e meus vidros estavam embaçados, então estava eu, ingenuamente, mexendo no ar-condicionado pra desembaçar os vidros, quando repentinamente sinto um solavanco tão mortal quanto a chuva. É queridos leitores, eu estupidamente-barbeiramente-ridiculamente subi no meio-fio a 30km/h e detonei o carro. Se fosse um modelo nacional, teria no máximo uma roda torta, mas não, #prontocaguei no meu carro.

Meu pobre carrinho…

Crédito: a adamant

Só essa brincadeira já me deixou sem carro por mais de 1 mês(ainda estou sem ele). Peça importada, blábláblá, demora, sem falar a grana pra arrumar.

Pois depois dessa, fiquei um bom tempo sem carro. Ainda estou sem carro, mas agora nesse feriadão, resolvi sair novamente na balada e peguei o carro do meu pai. Oras, Canoinhas é pequena e pacata, certo? Nada acontece por aqui, o incauto leitor pode pensar. Ledo engano. Deixei o carro estacionado em um local CHEIO DE CARROS, mas obviamente quando voltei ao meu carro, encontrei a porcaria do vidro quebrado e meu som não estava mais lá. Ou “seje”, é eu sair de carro, que o #sifudi é ligado.

Pura sacanagem. Agora não tenho mais vontade alguma de andar de carro por aí. Só pra ter prejuízo, tomanucu!

OBS: porco é como chamamos “pouco” aqui no interiorrrrrrr

OBS2: faz 1 mês mais ou menos que já tinham roubado outro rádio do carro do meu pai. Estou começando a achar que é algum tipo de complô com os vidraceiros….

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Desgraça é porco Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Então que queríamos comprar uma pizza, e como muitos já devem ter passado por isso, veio a hora da escolha dos sabores. Ah, a hora da escolha dos sabores, conhecida mundialmente como grande “desavençadora” de pessoas. Dizem por aí que casais já terminaram por causa disso. Sigam:

ELA: Buh, tô afim de uma pizza hoje, vamos comer uma?
EU: Opa, vamos sim. Podemos pedir pelo telefone e buscar depois… (detalhe é que a pizzaria é na esquina de casa)
EU: Tá, pedimos uma grande então? Que sabores?
ELA: Pode ser uma grande, e sabores… quero uma de frango com catupiry.
EU: Hummm, OK, pode ser. O que mais será? Pode ser portuguesa? (divisão de pizza por sabores, não várias pizzas)
ELA: Ahhhh não… portuguesa não. Que tal uma de bacon e milho?
EU: Ah, não sei, acho que não to afim de bacon hoje… Que tal calabresa?
ELA: Ah, fala sério né, calabresa eu corto a calabresa e faço em casa.
EU: Ué, não é questão de fazer em casa. Fazer por fazer, fazemos de frango com catupiry e cortamos o bacon também…
ELA: Não, calabresa não.
EU: E que tal lombo?
ELA: Ah não…

Com isso, deu aquele branco(não tínhamos cartão de pizzaria alguma), acabaram as idéias, ficou aquele silêncio pensativo na sala.

ELA: Fala uma aí…
EU: POW, já dei várias idéias, você não quer nada de calabresa, nada de lombo, nada de nada…
ELA: Mas também, calabresa e lombo são muito sem graça!
EU: Meu, eu gosto das duas e vejo graça, não tenta me convencer de que a pizza não tem graça. Só diz que não quer e pronto.
ELA: BLÁBLÁBLÁBLÁBLÁBLÁBLÁBLÁBLÁ! Também não quero mais comer pizza.

Aí ela saiu da sala resmungando coisas como grosso, estúpido e outras qualidades que normalmente as mulheres me atribuem quando estão com raiva. Eu fiquei quieto no PC. Momentos depois, vem ela passando pela sala e eu, não me agüentando(trema, não te abandonei companheiro), solto:

EU: Também, se não for da vontade da madame, não comemos nenhuma.
ELA: Minha vontade? Tem que ser tudo como você quer, e ainda quer me fazer comer pizza que não quero!

Depois dessa última, tenho que perguntar: o que você acha?

a) TPM

b) Eu que não manjo nada de mulher mesmo.

c) TPM

d) Eu que não manjo de discussão.

e) TPM

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Vai entender as mulheres Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

O maridão – Demetrius Soupolos(29) – e sua esposa – Traute(?) – queriam muito, muito mesmo um rebento, mas havia um problema: Demetrius é estéril.

Quando soube disso, a mulher virou no “demo”, protestou com o maridão, brigaram e tudo o mais. Como um excelente marido que é(ou só pra calar a boca da mulher, sei lá), Demetrius contratou seu amigo e vizinho Frank Maus(34) pra fazer o trabalho de “inseminação natural” na mulher, uma vez que Maus já era pai de 2 filhos.

Pro self-corno, parecia um bom plano. Pagar $2,500 pelo “trabalho”, que consistia em Frank tentar embuchar a mulher do vizinho por pelo menos 3 noites por semana durante os próximos 6 meses.

Frank Maus tentou, e comeu. Foram 72 tentativas de embuchamento durante os 6 meses. Como o amigo-vizinho benevolente é casado, sua mulher reclamou. E não só isso. O self-corno percebeu(o cara é um verdadeiro gênio) depois de 6 meses, que havia algo de errado, e pediu pra que Frank fizesse um exame médico. E Frank fez.

E aí é que a história tem mais uma grande reviravolta(ou não)! Frank Maus também é estéril!

Sacaram? Sacaram? Os vizinhos eram 2 cornos. Frank que criava 2 filhos que, obviamente a mulher confessou, não eram seus, e Demetrius que se “autocornificou” contratando o vizinho estéril pra engravidar a própria mulher.

A cereja do bolo? Demetrius decidiu processar Frank por quebra de contrato, afinal, o vizinho levou a grana e a mulher, melhor tentar conseguir a grana novamente né? É o conhecido corno-manso-burro-pra-caralho.

O que eu acho é que as mulheres dos 2 devem ter achado extremamente divertido tudo isso. Agora fiquei me perguntando: qual a porcentagem de homens estéreis na Alemanha? E outra: não devem ter casas de adoção na Alemanha né? Orfanato?

Fonte[just-whatever]

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Isso é que é amigo! Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Fonte é do Capinaremos. Aliás, a mãozinha ali também é de lá, mas é muito boa pra deixar passar .

CNPAS, sexo, prevenção

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Conselho Nacional da Prevenção de Acidentes Sexuais Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Eis que estava eu no centro de Curitiba, indo encontrar um amigo, e passo por isso:

Parei, tirei uma foto básica(com aquela risadinha no canto da boca) e continuei meu caminho.

Só que fiquei pensando no aviso na frente da garagem(esse aí de cima). Não gosto de ser injusto, e o cara aí pode estar certo! Não pela reforma ortográfica, mas simplesmente porque ele está avisando o que não pode ser estacionado ali! Entendeu? Não se pode estacionar Garage ali, de resto, qualquer coisa. Agora sim ahn? (Obviamente que a mensagem pode ser uma mistura de português com inglês também né?)

Mas vamos lá. Continuei meu caminho e uma quadra depois me deparo com isso:

placas, tosquisses, reforma ortográfica

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E a nossa língua portuguesa… Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Como estamos no final de ano, o natal já passou, todos já compraram muitos presentes e gastaram muito dinheiro, está na hora de refletir um pouco. Refletir sobre a salvação, sobre o que faremos no próximo ano, bláblábláblá. E pra isso, nada melhor do que assistir a versões místicas de músicas já consagradas mundialmente. Não entenderam? Vejam com seus próprios olhos:

Essa é a primeira versão SENSACIONAL do nosso salvador, INRI CRISTO, mas não é a única. Procurem no youtube, tem muitas mais. Mas a melhor, mais bem feita e etc, etc é essa:

AHUAAHU, dá até pra aprender um inglês básico. Esse é o espírito! Esse cara vai longe, está se inserindo em todas as mídias, não tem medo de ser ridicularizado, é um verdadeiro salvador. Se fosse pra acreditar em alguém, eu acreditaria nesse cara.

Aliás, já o visitei na SOUST de Curitiba. O cara é uma verdadeira figura, e do contrário de outras igrejas e afins, você é encorajado a fazer qualquer tipo de pergunta pra ele, sobre qualquer coisa.

Mas eis que, ao colocar o vídeo acima nesse post, encontro este:

Tirem suas próprias conclusões. Minha namorada achou horríveis todos os vídeos. Eu os achei sensacionais.

OBS: visitem o site dele, www.inricristo.org.br. Renderá no mínimo boas risadas.

OBS2: não duvido que daqui a pouco apareçam posts-pagos pelo INRI e suas asseclas.

Technorati Tags: inri cristo, religião, versão mística

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É final de ano, louvemos o salvador! Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

Fiquei tão indignado com isso, que tive que colocar aqui. O que você pensaria vendo isto?

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Man Bra? Não sei onde está o man Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

O negócio é que essa senhora recebeu um email dizendo que um parente longínquo havia morrido, blábláblá, e que havia 20.5 MILHÕES DE DÓLARES aprisionados em algum banco na Nigéria, e que pra tirá-lo de lá, era necessário cobrir alguns custos com processos legais. Normal né? Típico email de scammer(aquele cara que quer o seu dinheiro).

Então, nossa anti-heroína aí começou enviando $100. É claro que não foi o suficiente. Havia mais processos, mais problemas, mais obstáculos, ergo, mais grana pra mandar. A velhota gastou todos os fundos do marido(epa!), fundo de aposentadoria, hipotecou a casa, enfim, gastou até o que não tinha, dando mais ou menos $400.000 pros espertos scammers. Isso mesmo seus desocupados, QUATROCENTOS MIL DÓLARES, quase um milhão de reais em barras de ouro que valem mais do que dinheiroamm.

Dizem ainda que a família passou 2 anos(DOIS FUCKING ANOS) avisando que era lorota, bandidagem; mas a mulher, cegada pela grana fácil(fácil?) não largou o osso, e foi gastando tudo. Só parou quando o Departamento de Justiça determinou que se ela desse mais dinheiro pros caras, iam processá-la por crime.

Pausa.

AHAUHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHAUHAUAH

Meu canário belga da asa cortada. A mulher deu muita grana pra vagabundos que não têm o que fazer por dois anos. Ela merecia ir pra cadeia, por atentado à inteligência. Bah. Nada a comentar.

Fonte [Consumerist]

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dinheiro, scam, janella spears

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Stupid, stupid people Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba

No me lembré que hoy es él día de hablar lo portuñol, esto grandioso idioma!

Suerte mia que tenemos el Morroides (es el Morróida, en portuñol) para lembrar-me.

Si ustede, mi queridito leitor, quiser saber más, se adentre aqui:

http://www.portunhol.art.br

A mí me gusta mucho hablar en questa lengua. No tengo la classe de Senhorita Rosa para mesclar el español con el portugués, más yo tiento creonças, yo tiento.

Mientras(arrá) estos acontecidos, aconselho a todos a leieren esta traducción una cancióne muy conocida: El Robocuep-Alegre, por los Mamonas Matadoras.

Y después?

Bah, tome un chimarrone, cultibe lo amor, pegue un pistolon e sea alegre.

portuñol

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Mas que porquería, como me pude esquecirme? Nódoa do Universo - Porque é no apocalipse zumbi que a coisa acaba