Confesso que quando saiu a primeira edição do Big Brother Brasil, eu fiquei interessado: colocar muitas pessoas dentro de uma casa vigiada – teoricamente sem direção alguma – é um excelente caso pra se analisar o comportamento social humano. E não só por isso, era realmente divertido ver o que acontecia por lá.

E a globo, como não é boba nem nada, viu que dava pra faturar horrores e fez o que devia: capitalizou o programa até não poder mais. E aí temos o programa vivo até hoje.

Hoje sabemos que há uma certa direção no programa, e depois de 12 anos quem entra na casa já é mais ator que muito ator por aí, mas esse não é o ponto.

O ponto é que é um saco ver facebook/qualquer-rede-social cheio de neguinho reclamando do programa, tipo como falamos no interior catarinense, “fazendo uma média” de intelectual, só porque não gosta da programação da globo. E mais, nego quer fazer petição pra tirar o programa do ar, outro quer ver chaves, enfim, inúmeras babaquices sobre a programação. 

Então, eu vou contar um segredo pra todo mundo aqui: papai noel não existe é só não assistir. Sabe esse negócio retangular cheio de botões que tem aí na sua frente, chamado controle remoto? Procure nele um botão que diz algo como Channel +, ou ainda, aperte esses números aleatoriamente e… voilà! O BBB vai sumir da sua frente! Não é feitiçaria, é téquinologia!

Todos os canais tem programas merdas, programas que alguém não gosta. TODOS, sem exceção. Então por que não vemos neguinho fazendo petição pra tirar o Zorra Total do ar? Pra tirar o Ratinho do ar? Canário, podemos fazer petição pra tirar o canal Rede Mercosul do ar, alguém assiste aquilo?

Mas é claro que pra outras coisas ninguém se importa, por que não te dá “status” de inteligentinho falar mal do Chaves(sim, conheço gente que não gosta do Chaves). E está aí: BBB é o bode expiatório do pseudo-intelectual wannabe de plantão. 

Aliás, esse pseudo-intelectual wannabe de plantão é quase igual ao fanático religioso: ele esquece de utilizar a razão na argumentação. Se você assistir ao BBB, você é um alienado controlado pela globo, um idiota, não interessa o que você faz com o resto do seu tempo, tipo ajudar crianças famintas do Camboja.

E pra poder fazer parte desse seleto grupo de gênios, você só pode assistir coisas extremamente inteligentes como Dr. House, e ler livros ainda mais inteligentes como os do Dan Brown. 

PS: eu dificilmente ligo a TV pra assistir canais, normalmente só ligo pra jogar video-game e assistir filmes/seriados, mas confesso que se eu ligo e tem BBB passando, assisto sem culpa alguma, e até acho divertido. Foi mal, mas acho que não sou elegível pra entrar no grupo.

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BBB, o bode expiatório do pseudo-intelectual de plantão Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

É aquele cara que sempre está lá, te segurando, não te deixando fazer o que você quer. Quando você acorda, o bixo já se manifesta, te corroendo, dizendo no seu ouvido:  “mais cinco minutos”.

Conforme o dia vai passando, você pode até vencer uma batalha, duas quem sabe, recebe uma ajuda externa, um bombardeio cafeinado em cima desse que é o maior vilão de todos os tempos.

E quando você acha que está ganhando a guerra, ele aparece novamente com forças renovadas pra te derrubar.

No início do dia você acha que vai escrever 5 textos, traduzir 10 páginas, ler umas 30 do seu livro atual, cuidar das tuas coisas, trabalhar, ver um seriado qualquer, dar um aperto pélvico na mulher, mas chega ao final do dia você leu 5 páginas, escreveu 2 linhas e a mulher ainda estava com dor de cabeça.

Tem dias que você ganha mais batalhas do que perde. Tem dias que você ganha só algumas. Mas tem dias amigo, que você simplesmente perde todas as batalhas. São árduos dias de derrota, é como um soldado com ambas as pernas amputadas. Coisa feia de se ver mesmo.

Esse vilão não trabalha sozinho não. Ele tem cúmplices, aliados. Parece inclusive ser capaz de controlar o tempo lá fora. Camas, sofás, mulheres, homens, televisão, calor, frio, vento, sonhos: tudo parece trabalhar pra essa entidade e nos trazer derrota.

O vilão, meus caros amigos, deve ser do sexo feminino. E pra esse vilão, damos o nome de PREGUIÇA.

Chega a ser paradoxalmente engraçado que a preguiça consiga fazer tanta coisa conosco. Alguns chamam isso de ironia, mas e não é a ironia um simples paradoxo preguiçoso?

Essa vilã – agora que a temos definida – não deve ser subestimada, mas se der preguiça, não a superestime também.

Defino que homens de sucesso são aqueles que vencem a maior parte das batalhas contra a preguiça, mas que sabem que suas ações são ainda o paradoxo preguiçoso de se render a ela. Assim foram inventadas as melhores coisas da humanidade: foi a vontade de fazer tudo mais facilmente, mais preguiçoso.

Esse texto foi tão inspirado, mas tão inspirado pela preguiça, que não passa de um texto preguiçoso. Não teve edição, não teve revisão, e nem uma foto, por pura preguiça. Não dá pra dizer que não vivo o que escrevo.

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Maior Inimigo Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

E enquanto eu estava na fila, com a minha cerveja e pensando em qualquer baboseira, três adolescentes(um”piá”e duas “gurias”) começaram a papear sobre o que viam na prateleira.

O cidadão viu a bolacha ao lado e começou:

- Sabe essa bolacha ali? Ela é exatamente igual aquelas redondas, mas eu só gosto das redondas. Essa daí é ruim…(incrível como mesmo sabendo que a bolacha é a mesma, uma é ruim e a outra não)

Nisso, uma das meninas, a mais falante, soltou um jargão sensacional da adolescência atual:

- Piá, você é um complexado!

Essa conversinha já me chamou a atenção. Mimimi, é feio escutar conversa dos outros, mas bem, eles não estavam muito preocupados em falar baixo.

Aí a fila andou, e o piazote viu essa bebida aí.

- Sabe esse alpino aí? Pois nem tem gosto de alpino, parece nescau.

Nisso, provando que eu não era o único ouvindo a conversa, um senhor logo a frente deles soltou:

- Pois é, meu filho comprou esse aí, e viu que nem tem chocolate alpino mesmo, só chocolate normal.

Aí veio a primeira reflexão do nosso amigo adolescente:

- A que ponto chega o serumano né? Já não basta ter chocolate em pó e tal, tem que ainda fazer um preparado de chocolate? Meu deus…

E a menina falante, só pra quebrar a reflexão…

- Ah, eu prefiro esses preparados do que em pó.

Só que não se dando por vencido, nosso herói solta uma teoria:

- Mas sabe o que é esse alpino? Tipo, o nescau é um copo de leite com duas colheres de nescau, o alpino é um copo de leite com cinco colheres de nescau. Só isso.

Nisso eu já estava olhando pros lados e vendo se mais alguém estava rindo, porque a conversa estava muito boa. Pena que eu era o único pateta rindo ali.

E quando a fila estava quase no final, sendo que eles estavam prestes a ser chamados, a menina que não falou nada até agora vê isso, e solta:

- OOOOOOHHHHH Mellldellllssss, Eu AmU eXi XoCuLaTiIiIII! Uh FoRmAtU DeLi Eh MtU BoUm Di CoLoCaR nA bOkA!

Quase chorei de rir e quase não consegui pagar minhas compras. Fazer o que. Escuta o que não deve, ouve o que não quer.

Tags: supermercado, teorias, emo, adolescentes

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Teorias Supermercadorísticas Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Aliás, é tão simples que não precisa de cadastro. Você pode agora mesmo mandar um email para o endereço acima que imediatamente receberá uma resposta com um link para o seu novo blog e para a sua postagem. Uma vez lá, você pode alterar o que quiser, inclusive o endereço e o tema. Como acabei de dizer, incrivelmente simples.

Toda essa introdução foi somente para avisá-los(las), caros(as) leitores(as), que eu criei meu posterous, o http://bobageria.posterous.com/. Tem um link ali na direita na barra de links também. A minha idéia desse posterous não é mais algo pra manter e me preocupar com detalhes, é mais pra aprender uma nova ferramenta(como o http://brunopedrassani.com em que aprendi/estou aprendendo a usar o Drupal).

Como o nome já diz, o Bobageria só vai ter bobagens. Porcaria internética. E vídeos de LOLCats(a.k.a gatinhos fofos). A proposta do Bobageria é publicar vídeos, textos, piadas, imagens que recebo ou que acho pelas internerds, tudo bem leve, só pra dar uma risada ou chamar de tosco. Crie o seu posterous com o tema que quiser também!

Vai dizer que nunca comeu “bobagem”?
Imagem de: Vacacion

Agora só pra dar uma atualizada no que rola aqui no blógue(eu posso não postar muito, mas sempre tem mudanças em configurações, plugins, widgets, facilidades de uso e compartilhamento, etc, etc, etc), coloquei um bloco de anúncio do AdSense aí na direita só pra ver se ganho uns trocados, senão já tiro; há agora o Tuite esse post no cabeçalho de cada postagem, é só clicar que você é redirecionado pro twitter pra postar no seu twitter a minha postagem ; e adicionei um widget bem legalzinho que criei no Skoob(já falei do Skoob aqui) com os livros que estou lendo. Claro que exige uma certa manutenção de livros no Skoob, mas é pouca coisa.

Ah, não se esqueçam de visitar o Bobageria.

skoob, posterous, bobagem, bobageria

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Bobagens Aleatórias com o Posterous Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Vivente comemora aniversário como se fosse, sei lá, uma conquista.

- “AÊ, COMPRETEI MAIS UM ÂNIU!”

Não interessa que, se você for pensar, TODO DIA VOCÊ COMPLETA UM ANO, do dia correspondente ao ano anterior. Comemora isso também. Ou ainda, hoje vou comemorar que completei 20 anos de 20 anos atrás. Quem sabe não podemos começar a comemorar também por quantos anos bissestos bissextos já passamos?

Mas tudo bem, sou um cara ranzinza, vamos considerar que isso já é… tradição.

Aí, o que continuo pensando é por que cidadão dá parabéns pro aniversariante. Vamos, pensem um pouco. Parabéns? É algo do tipo: “Parabeńs por ter nascido nesse dia(nesta data querida)”?
O cidadão é parabenizado como se tivesse feito algo muito grande, muito bom. Só pra começar a conversa, todo dia tem gente comemorando aniversário, então isso está longe de ser algo grande, pelo menos atualmente. Eu particularmente dou “Felicidades” pro vivente de aniversário, e acho que está de bom tamanho. E esqueça, nem quero entrar no mérito do “Parabéns pra você”.

O que acontece é que acabamos nos rendendo aos caprichos sociais, e mesmo achando desnecessário, todo ano acabamos felicitando, parabenizando, comprando presentinhos de aniversário e mais o que for(só pra não dizer que sou totalmente contra, as festas não precisam acabar ).

Divaguei e divaguei no texto, mas o que me realmente me inspirou a escrever isso aqui, foi que eu percebi que esse blog completou um ano de vida. Há quase 2 meses. Pra vocês verem como lembro de datas.

Isso aqui foi criado no dia 16/04/2008, com este post dado às moscas, ainda sobre o wordpress.com. Nem 3 meses depois o blog já estava crescendo, tive visitantes ilustres como o Inagaki, o Cardoso, a Liliana, a Senhorita Rosa e o sempre presente Bruno Guedes. Alguns desses me acompanham no meu nicho aqui desde que apareci em mecanismos de busca, e não minto, acompanho-os até hoje ainda(dê uma olhada na barra da direita). Obviamente mais pessoas queridas passaram por aqui e não passam mais, outras vêm de vez em quando, outras virão. Já neguei n “parcerias”, já sofri perseguição religiosa, plágio. Enfim, não vou ficar enumerando tudo o que passei nesse ano(apesar de já ter feito um pouco disso). Isso é um blog, e ele passa pelos percalços internéticos de qualquer blog.

Agora, uma coisa interessante sobre blogs e aniversários é que o “parabéns por mais um ano” talvez valha um pouco mais, visto que manter um blog/site atualmente é custoso, dispende trabalho e dedicação. Mas só talvez.

E só pra avisar, essa não é uma postagem comemorativa.

blog, aniversário

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E já faz mais de um ano Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Não vou ater-me somente à televisão. O beijo técnico existe(existe?) onde quer que existam atores, ou seja, teatro, cinema e o que mais você quiser imaginar.

Sei que é um assunto banal, mas nem tanto. Eu não assisto televisão,
mas outras pessoas que convivem comigo o fazem, logo, é inevitável que
eu não veja chamadas ou algumas partes de programas aleatórios, e
nessas chamadas não foi uma nem dez vezes que vi essa mesma discussão.

Agora vamos lá, do que consiste o tal do beijo técnico? Tipo, nunca consegui entender. Nos filmes antigos(década de 40, 50, 60) vá lá, dá pra perceber que o beijo é “técnico”, uma vez que os atores mal encostam os lábios. Só que atualmente, esse tal aí é um beijo normal, só que sem a língua.

Pausa. AHUAHUAHUAHUHAUH

Maluco, se está na chuva é pra se molhar. Não vejo sentido algum em atores trocarem suas secreções como em um beijo qualquer, mas não encostar a língua. E pior, isso ser tratado como “técnico”(técnico aqui tem sinônimo de politicamente correto, e serve somente pra não doer os chifres dos amados).

Pra mim, simplesmente o que o assunto remete é à tentativa de mascarar algo que a sociedade não aceita. Serve pra dizer que o beijo ali só é real no contexto em que está inserido, mas que não significa nada na vida pessoal do ator/atriz. Novamente, é o politicamente correto agindo.

Se pensarmos bem, beijo técnico deveria ser chamado de beijo profissional. Pronto, assim fica melhor. Não que exista a profissão de beijador, mas simplesmente porque o beijo faz parte do ofício. Não interessa se o cara põe ou não a língua, ou o que seja. É um beijo profissional. Mas ainda assim, é um beijo maluco.

Beijo. Lábios se tocam, esquentam-se, molham-se, esfregam-se. Línguas se movem freneticamente, pausadamente, aleatoriamente, ritmicamente. Olhos fechados, narizes colados. Respiração suprimida.

Foto de ¥§•ªˆ¨ˇ© LOVE © ˇ¨ˆª•§¥

Se não for, e o beijo for técnico, então posso sair dando beijos técnicos em quem eu quiser não? Não, acho que não.

O que isso tudo tem a ver? Nada, fiquei com vontade de falar sobre banalidades hoje.

beijo técnico, beijos

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E o tal do “Beijo Técnico” Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Estou falando daquela pessoa que está por trás do trabalho de um livro. Na verdade entre o leitor e o criador. Obviamente há muitas mais nesse meio de campo, mas não divaguemos.

Faz algum tempo que acompanho os tradutores de livros que gosto, principalmente as notas de tradução que os mesmos deixam. Através dessas notas é possível conhecer não só a língua original em que a obra foi escrita, mas também peculiaridades da própria língua. Por isso, já prefiro tradutores que se preocupam em deixar notas de tradução, até pra contextualizar o leitor.

Muita gente não gosta(eu inclusive não gostava) de obras traduzidas, sempre preferindo as originais. Bem, não dá pra negar que nunca é a mesma coisa ler a obra original e a traduzida, por melhor que seja a tradução. Só que isso não quer dizer que as traduções são coisas porcas, desnecessárias. O meu antigo preconceito era por ver muitas traduções horrendas, ridículas; sejam em filmes, livros, títulos, artigos. Mas quando você começa a perceber o trabalho duro – e ingrato – do tradutor, e vê boas traduções, a opinião muda.

Como cientista da computação, estudei muitas linguagens e suas peculiaridades. OK, eram linguagens de programação, mas um olhar atento percebe que as linguagens de programação são exatamente como as línguas que o mundo fala. Temos sintaxe, frases, construções corretas, conjugações, variações, dialetos. A estrutura(de uma maneira geral) é a mesma, a finalidade é a mesma: a comunicação. O que muda são as partes e os meios.

O processo de tradução além de ser longo e ingrato – como já falei -, precisa de estudo. Pegar qualquer coisa e sair traduzindo literalmente não funciona, e pra isso temos os tradutores automáticos. O tradutor precisa ler, entender o contexto, conhecer a obra.

Bem disse Millôr Fernandes, em 1962:

(…), considero a tradução a mais difícil das obras intelectuais. É mais difícil mesmo do que criar originais, embora, claro, não tão importante. (…)

O pobrema é quano temo qui traduzi a noss pórpria língua…
Foto de urban_data

O tradutor precisa muitas vezes tentar entender o que o autor pensava no momento que escreveu a obra, se contextualizar – na obra e na época de escrita da mesma – .

E mesmo tudo isso, não basta. O tradutor sempre esbarra em problemas como a tradução de piadas e – principalmente – trocadilhos. Trocadalhos Tricadilhos Trocadilhos normalmente fazem sentido somente na língua original de criação. Oras, o próprio trocadalho do carilho é dificílimo – se não impossível – de ser traduzido. Isso sem falar em nomes próprios que remetem à cultura local, e o tradutor nunca sabe se traduz o nome ou não. Vejam o caso das Crônicas de Dragonlance. O personagem Sturm Brihtblade foi traduzido para Sturm Montante Luzente. Por ser um nome próprio, o tradutor pode tranqüilamente(me recuso a tirar essa trema) manter o nome original, em inglês, Brightblade. Mas ele traduziu, ficando Montante Luzente(pra quem não sabe, montante é uma espada. Grande, bem grande).

Particularmente eu prefiro as traduções nos nomes próprios, quando convém. Isso mostra ainda mais do que significa o personagem, de onde veio, ou simplesmente o que o nome tem a ver com o mesmo. A maioria das pessoas que conheço prefere o original nas traduções. Bem, eu não.

Portanto, são várias as barreiras enfrentadas na tradução. E a pior é a falta de reconhecimento desses profissionais. A maioria das editoras de obras literárias coloca uma notinha bem pequena(perceberam a ênfase no tamanho?) de quem é o tradutor, quando coloca. Saber quem é o tradutor é bom não só pro reconhecimento do mesmo, mas também pra que possamos separar o joio do trigo. Lembro de que em uma matéria da faculdade, um professor disse para usarmos o livro-base na versão em inglês. Quando questionado porque não usar alguma das versões traduzidas, ele enfatizou que estavam uma porcaria, e que possivelmente entenderíamos coisas que não estavam escritas no livro original. Traduzindo: o tradutor não fez direito seu trabalho.

E o que acontece quando o tradutor não faz direito seu trabalho? Ele altera o trabalho de alguém, dá outro sentido. Por isso, acho que todas as obras deveriam vir com o nome da mesma, seguido por um: “por Fulano de Tal”. E bem grande. Mais ou menos assim:

“A Megera Domada de William Shakespeare, por Millôr Fernandes”

E tudo com uma capitalização parecida. Assim reconhecemos os bons profissionais, e jogamos fora os ruins.

Pra finalizar o texto, finalizarei com a finalização do próprio Millôr(que que acharam dessa?):

(…) Fica dito: não se pode traduzir sem ter uma filosofia a respeito do assunto. Não se pode traduzir sem ter o mais absoluto respeito pelo original e, paradoxalmente, sem o atrevimento ocasional de desrespeitar a letra do original exatamente para lhe captar o melhor espírito. Não se pode traduzir sem o mais amplo conhecimento da língua traduzida mas, acima de tudo, sem o fácil domínio da língua para a qual se traduz. Não se pode traduzir sem cultura e, também, contraditoriamente, não se pode traduzir quando se é um erudito, profissional utilíssimo pelas informações que nos presta – que seria de nós sem os eruditos em Shakespeare? – mas cuja tendência fatal é empalhar borboleta. Não se pode traduzir sem intuição. Não se pode traduzir sem ser escritor, com estilo próprio, originalidade sua, sendo profissional. Não se pode traduzir sem dignidade.

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Tradutores e Traduções Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Muitas vezes não estão explícitas todas as cláusulas, textos, exigências; mas tudo isso existe.

Há os relacionamentos em que algumas cláusulas podem ser ignoradas – por ambas as partes(afinal, um contrato exige 2 partes, no mínimo) – e há os que têm cláusulas a mais.

Não há como discorrer qual é o melhor ou pior. É um jargão, mas cada um é único. Cada um deve ver se o que lhe é apresentado – mesmo que durante o período de vigência – é válido para si, e analisar até que ponto vale a pena, como qualquer contrato.

Uma cláusula freqüente em relacionamentos é a fidelidade. Certa vez li em algum lugar(que agora está obscurecido em minha mente), que a fidelidade é um – e o maior – presente que quem ama dá ao ser amado. E de fato, concordo com isso, e nesse ponto(como em muitos outros) ainda sou extremamente antiquado. Homens e mulheres não foram “feitos” pra uma pessoa somente. É genética a vontade de reprodução, de variedade. Mas se no seu relacionamento você decide que esse presente é necessário, então o dê, sem medo de perdê-lo. Esse ponto pode ser uma cláusula no seu contrato amoroso, mas pode ser simplesmente um ato de entrega.

Assim, concluímos pode-se concluir que relacionamentos não são somente contratos. Eles são também generosidade e entrega, como bem falou Gustavo Gitti no seu Breve Ensaio Sobre a Estética nos Relacionamentos. Relacionamento é usufruir do outro, e mais, deixar que o outro se deixe usufruir, assim usufruindo de você também.

O que você entrega no relacionamento pode ser simplesmente um presente, o que na verdade é o que de fato terá mais significado.

O que você define como cláusula no seu contrato, deve ser seguido. O não cumprimento de qualquer uma das cláusulas pode resultar em rompimento contratual sem aviso prévio de qualquer uma das partes.

contrato, relacionamentos

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Contrato Amoroso Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará

Não falo aqui somente de acidentes fatais, quedas de bolsa ou coisa do gênero. Falo de situações, empregos, vida social, enfim, qualquer coisa mesmo.

Falo daquele cara que está lá, fazendo seu trabalho bem feito diariamente e acha que não é reconhecido como deveria, mas se surpreende: é despedido seu chefe o insere em um projeto de alto-nível, alta responsabilidade, mostrando que não só está de olho no cara, mas também está reconhecendo seu trabalho.(claro que é melhor ainda acompanhado de um aumento).

Falo daquela mulher que faz suas atividades diárias, caindo na rotina, e parece que nada vai mudar. Mas eis que ela atravessa a rua e topa com um grande amor, e como um passe de mágica, tudo se transforma.

Ou aquele adolescente revoltado-espinhento-birrento-sarnaquetodomundoodeia que repentinamente percebe que o mundo não é aquilo que ele acha que é, e que nem tudo é preto no branco, sim ou não, certo ou errado.

Falo daquela família que vive em pé de guerra, mas que se une frente a uma nova dificuldade.

Enfim, falo de tudo, basicamente de tudo que acontece e pode acontecer.

É preciso perceber que nada é constante. NADA. Hora ou outra, as coisas mudam. E é preciso ter cabeça pra suportar isso, conviver com isso, e se preciso, superar isso.

Mais do General Wesc

Em alguns lugares, as coisas mudam com maior freqüência. Bolsa de Valores, internet. Quem trabalha nesses setores sabe disso, deveria pelo menos. E obviamente, há aquelas coisas que não mudam com tanta freqüencia.

Então, como viver com isso? Preciso me descabelar procurando uma solução? Qual é o sentido da vida? Onde está a verdade?

Não não, não precisa de nada disso. Simplesmente viva, deixe acontecer. Não queira controlar tudo na vida, pois na verdade você controla é porcaria nenhuma. Seja você mesmo, mas não seja sempre o mesmo – parafraseando Gabriel o pensador.

O mundo é um caos, o mundo gosta de caos. Regras existem, leis existem, mas só pra te dar a ilusão do controle. Você pode até ter o controle remoto, mas não é você quem escolhe o que passa no canal.

OBS: Bah, porque escreveu um post tão non-sense? Simplesmente porque o mundo é um caos, e as coisas aqui estavam ficando muito… constantes. Decidi mudar um pouco isso. Agora voltando à programação normal.
OBS2: Não sei porque, mas esse post me lembrou minha mesa de trabalho.

uaréver, mutabilidade

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A mutabilidade constante de todas as coisas Nódoa do Universo - Onde você estiver, lá você estará